Les voyants du Net

Recevez-vous, chers amis, des propositions de voyance dans votre boîte aux lettres ? Je prêche sans doute dans le vide, mais il ne m'est pas interdit de vous prévenir que cette association de Tirésias, Sibylles, Mopsus et autres augures modernes dissimule un bon gros business en parfaite accointance avec France Télécom ; car le temps que vous consacrez à une séance étant surfacturé, vous avez tôt fait de grossir votre facture sans que personne vous prévienne de ce qui n'est ni plus ni moins qu'un vol.
France Télécom ne pousse pas seulement ses employés au suicide, il détrousse aussi ses clients. Dans un monde où tout se vend et s'achète, ce n'est pas merveille. En revanche, que ses pratiques souffrent l'impunité la plus totale, il y de quoi se poser des questions sur l'état de la justice dans ce pays.
Donc, s'il vous vient des messages de Carmina, Yara ou autres pythonisses dont le nom finit en -a la plupart du temps, direction poubelle, c'est le mieux.

Très Cher Pimbi, vous avez fait envoler mon début de réponse dans laquelle je vous disais, tandis que vous approuviez Messiaen (et donc moi aussi !), que j'avais souhaité ouvrir ce sujet, mais que j'avais eu peur de voir fondre sur moi (désormais sur nous) les tenants de ce spiritisme (je me méfie toujours de ce qui commence par "spirit") commercial dont vous dites très justement qu'il y a derrière une manipulation de "gros sous". Ces gens là savent où j'habite, quel âge j'ai,et modulent leurs asauts en conséquence. Il ya plusieurs moyens faciles pour un petit informaticien... Mon fils me dit de perdre l'habitude de répondre, fût-ce par bordée d'injures à ces gèneurs. Dès lors, dit-il, ils ont tout ce qui leur manque pour coller celà dans leurs robots et le vendre ailleurs. J'ai cessé depuis l'avis filial. Trop tard!
Ces escrocs sont accrochés comme des morpions sur une c...ille !
Ils doivent traités comme tels. Il n'existe pas, en pharmacie, de produits voyanticides. Dommage.
Ils épluchent aussi Google et trouvent de pauvres gens occupés à leurs affaires qui ne demandent qu'à être piratés. A la poubelle, tous ! Méfiez-vos. Ils peuvent vous ennuyer en vous faisant hacker par un de leurs compliices. C'est une véritable maffia.
Il y avait 4.000 devins ou voyantes recensés à Paris intra-muros, il y a environ trente ans ! Vous imaginez, avec Internet, combien il s'en trouve. A la poubelle !

Justement, quand on parle du loup...
Je reçois à l'instant un mail de "maître Ruckert" ; je ne l'avais pas mentionné, celui-là, quoiqu'il me colle aux basques depuis des semaines.
En gros, il me dit : "Réagissez maintenant avant qu'il ne soit trop tard (comme si on avait besoin du "ne"...) pour une intervention efficace (on croirait avoir fait appel aux pompiers) ! Faites en sorte que tout votre avenir bascule du bon côté une fois pour toutes".
Enfin, l'épiphonème, en bleu gras souligné :

Mes visions sensorielles vont tout vous expliquer

Ses visions sensorielles ! Tiens donc... J'en ai plus que lui, assurément, quand je salive mon pain aux raisins ou dans d'autres circonstances accompagnées infiniment plus sensorielles.
Ces nuées de charlatans prolifèrent comme frelons en été.

hum, pour être autant harcelé faut qu'ils aient vraiment quelque chose à te dire...va savoir...

J'ai exclusivement des femmes accrochées à mes basques. A la vôtre, il ne semble qu'y avoir ce Maître Ruckert. Moi, j'ai tout un harem (à mon âge, ce n'est guère sérieux!). On me polit doucement en début de message pour devenir menaçantes peu à peu. Si je ne vais pas à Ursula ou à Beppa, Ursula et Beppa iront-t-à-moi !
Vous savez, à force, combien je suis matérialiste avec gloire et positiviste au sens Comtien du terme. Rien ne les décourage quand même.
Gardez vos visions sensorielles et je garde les miennes. Ce sont celles que nous avons choisies et qui nous ont fait tels que nous sommes. Améliorables ? Non, M'sieurs-Dames ! Du moins pas par vos moyens. Laissez-nous les nôtres. Ils valent largement vos "trucs" douteux. Cette fois je vais diner. A mon restaurant habituel où on me sert de la chuchuca pleine de poivrons frits avec un oeuf dedans, plat qui ne me dit pas la bonne aventure. La bonne aventure, c'est lui !

chrysalide a écrit:hum, pour être autant harcelé faut qu'ils aient vraiment quelque chose à te dire...va savoir...

Oui, il paraît que je vais rencontrer l'amour de ma vie, que je vais encaisser un gros chèque, lequel ira tout droit à la Banco de Andorra pour échapper à l'hydre tentaculaire du fisc français, que je ferai un grand voyage avec l'amour de ma vie précité, que j'achèterai une splendide villa avec vue sur les Pyrénées et que je gagnerai le dernier modèle de chez Lamborghini.
Tout ça le même jour, si, si !!!
On connaît le fabuleux destin d'Amélie Poulain, vous allez voir celui de Pimbi. A côté, elle peut se rhabiller.

j’aime beaucoup l’idée que ce mage aux visions sensorielles n’ait pas décelé que Pimbi était hermétique à ce genre de pratique. A mon avis, ses piles étaient à plat lorsqu’il a rédigé son mail.

Peut-être qu’il faut lui répondre que l’on cherche une aide pour se dépêtrer d’un charlatan plus collant qu’un kilo de papier tue-mouches.

Ah, ah, un voyant qui ne voit rien, ça la fout mal !

Il voient votre chèquier ou le numéro de votre carte de crédit . Ca leur suffit. Souvent, ils (dans mon cas : elles) demandent d'appeler et donnent un n° de téléphone. Si vous ne faites pas attention à mettre votre numéro à l'abri, ils auront tôt fait de trouver adresse, situation de famille, revenus approximatifs (type de voiture, etc.) et vous adresseront un autre courrier par mail toujours, pour vous faire des propositions qui cadrent exactement avec votre standing et vos goûts personnels. Etonnés , vous serez tentés de répondre à leur invitation. On vous répondra avec des précsions qu'on a en réserve. Ils ont des ordinateurs sophistiqués, en gang qu'ils constituent, qui mixent tout cela et vous sortent enfin le plat consommable. Mais si vous voulez avoir la fameuse clef qui permettra à Pimbi d'avoir l'amour de sa vie auprès de lui, de toucher un gros chèque placé hors de l'espace de notre fisc national, il faudra donner le numéro de votre carte bancaire et même les trois fameuses petits chiffres codés au verso. Avec cela ils ont tout en main pour vous racketter jusqu'au sang. Pas trop vite. Ce sont des métiers où on ne doit pas tuer le pigeon trop vite; il faut qu'il ponde jusqu'à plus de forces. Alors on le vend à une entreprise de courses qui vous persécutera pour faire vos commission, en fonction de vos besoins (connus, puisque vendus avec tout le reste, dont vous...). Ou à une entreprise sur le Net qui vend des voitures d'occasion si la vôtre va rendre l'âme et que vous n'avez pas de gros moyens, etc...
Nous vivons dans un monde dangereux à tous égards, ou plutôt sans égard aucun...

Ça me fait penser au film avec Didier Bourdon et Pascal Légitimus : Irma. Bien sur l'affaire est encore plus grave ici... Mais bon... Il n'y aurait que les sots et les naïfs pour se faire avoir... Hélas il y en a et les pauvres ce n'est pas forcément leur faute... Tout ça pour dire que c'est une arnaque et que cela me parait évident mais que pour d'autre cela ne pourrait pas l'être.

Tu as raison de le signaler en tout cas...

Permettez-moi quelques remarques :

France Télécom n'est pas responsable de l'usage que l'on fait des lignes téléphoniques (c'est comme si on accusait EDF de laisser ses fenètres ouvertes).

Comme Heredote, je me méfie de tout ce qui commence en "spirit".... sauf des spiritueux !!!

J'attendais avec gourmandise que quelqu'un fasse l'exception. La voici faite ! Merci Picoloo41 !

Picoloo41 a écrit:Comme Heredote, je me méfie de tout ce qui commence en "spirit".... sauf des spiritueux !!!

Même le white ?

Avec moi tout cela n'a même pas le temps d'apparaitre, c'est la corbeille assurée ! C'est une véritable intrusion, une invasion en règle, et cela en devient insupportable.

Moi j'en ai reçu une fois... J'ai bien rigolé ! J'ai coché direct la case devant l'email avant de le jeter à la corbeille. Faut pas me prendre pour une bille non plus...

Si tu veux, je suis un grand voyant qui voit loin. T'as qu'à te rendre sur :

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Je ne demande pas d'argent, juste un pain aux raisins.

Aurais-tu le pouvoir de lire l'avenir dans les entrailles de pains aux raisins ?

Oui, c'est ma spécialité.
Si les entrailles sont moelleuses, l'avenir est radieux.
Si elles sont dures, cassantes, il faut s'attendre à bien des désillusions.
Si elles sont trouées, alors là c'est la cata complète.
La disposition des raisins sur le dessus nuance la conclusion du tirage : ainsi, trop disséminés, le consultant manque de concentration ; au contraire, trop resserrés, c'est un tempérament ombrageux, dur, parfois tyrannique.

Cette auguste science, prédire l'avenir grâce aux pains aux raisins, s'appelle la parologie. Je ne vous cache pas, quoique en rougissant, que j'en suis le créateur exclusif.